Body Part 1 - Forme olympique

Avertissement : pour le confort du lecteur, le dialogue suivant a été amputé de toutes les répétitions, les incompréhensions et les « hein ?! » dus au niveau de chinois limité de l’un des protagonistes.

« Allô ? Bonjour, je suis votre coach personnel du club de gym.

- Mon coach personnel ? J'ai ça, moi?!

- Je vous appelle pour vous proposer une date pour votre examen.

- Mon examen ?! Mais j’ai pris mon premier cours de yoga ce matin seulement !

- Non, je veux dire, votre examen physique. Nous vous offrons un bilan complet de votre corps et de vos besoins.

- Ah bon ?!

- Oui, c'est gratuit, une offre spéciale pour vous. On peut se voir ce soir ?

- Pourquoi pas ». (Ca peut être rigolo).

***

« Allez vous changer et retrouvez moi à l’accueil. »

...

« Mais... vous n’avez pas de chaussures ?!

- Ben non, je me suis seulement inscrite ici pour faire du yoga. Je n’ai pas besoin de chaussures.

- J’avais prévu de vous faire faire de la course à pied et du vélo d’appartement !

- Vous savez, je suis venue ici pour me détendre…

- Tant pis, je vais vous faire l’examen physique seulement.

Pesage, mesurage, observage sous toutes les coutures. Des machines avec des boutons qui clignotent. Comme dans les films quand les extra-terrestres enlèvent les gentils pour leur implanter une puce électronique dans le cou.

« Remplissez ce formulaire. Ca nous indiquera les muscles que vous faites le plus travailler.

Air bovin de ma part.

- Je ne sais pas lire. Enfin… pas le vocabulaire qui concerne les muscles, en tout cas. »

Je ne suis même pas sûre de savoir écrire abducteur en français sans faute d’orthographe.

« Tant pis ».

Elle imprime mes résultats. Ma pesée se traduit sur le papier par une multitude de petites courbes, de pourcentages et d’histogrammes colorés.

Heure de vérité.

Suit une longue demi-heure d’explications variées sur mon corps. Forcément, sur leur repère orthonormé, 100% correspond toujours à un sur-homme composé uniquement de muscles et dont les mensurations relèvent de la poupée Barbie. Du coup, j’ai un diagramme en bâton avec de tout petits bâtons. J’apprends donc que ma masse musculaire est bien trop faible, ma masse graisseuse bien trop importante, mes bras mous et pendouillant, mes abdominaux insuffisants. Elle a surtout beaucoup insisté sur le bras qui pendouille. Mon mal de dos vient évidemment du fait que je ne suis pas assez musclée de la lombaire. Boudiou.

J’alterne hochouillements de tête, fronçage de sourcil quand je ne vois même pas de quelle partie du corps elle parle, et gémissements du type « non, mais je vais vous expliquer, c'est parce que… ».

En conclusion, il me faut 1200 calories par jour et 3 entrainements personnalisés par semaine.

3 entrainements par semaine ?! 1200 calories ?! (je ne sais pas lequel j’ai dit en premier). Je me demande combien de calories elle s’est fixé, elle, mais ses bras font le double des miens. Bon, ok, c'est peut-être parce qu’elle suit le programme d’augmentation de la masse musculaire, mais quand même. Déjà que je pèse 50kg, alors avec un objectif pareil je vais finir par figurer dans un rapport du PNUD sur la malnutrition dans les pays en développement.

Elle m’explique que je dois améliorer mes performances, que je peux atteindre tel chiffre et tel chiffre en tant de temps. Et que mes bras peuvent arrêter de pendouiller d’ici 4 semaines.

Elle commence à me gonfler avec son bras qui pend, celle-là.

Air bovin #2. « Mais, mais, je ne veux pas améliorer mes performances, je veux me détendre pour arrêter de me prendre la tête… ». Mauvaise réaction : comme si je ne savais pas qu’il ne fallait pas se justifier face aux personnes toxiques.

Je lui explique que je n’ai pas le temps de faire 3 entrainements par semaine (lui expliquer que la nourriture est une de mes raisons de vivre et que hier encore, à minuit, j’ai volé du pain à ma colocataire pour me faire une tartine de fromage de chèvre –merci mille fois Anne-Elizabeth- eut été trop compliqué).

De toutes façons, m’explique-t-elle, il faudra revenir avec de bonnes chaussures pour les tests sur tapis de courses et vélos d’intérieur. Vous me rappelez pour fixer une date ?

C'est ça, je la rappellerai.

En attendant, je vais m’acheter des baozi au porc et au chou pour me remonter le moral.

Comments

[Simon]

Mickael Phelps mange 12 000 calories par jour
(bon d'accord c'est 5 fois un homme normal)

Pour paraphraser Desproges, les aspirations des filles ne sont finalement pas si éloignées des réalités des hommes... moi je lutte depuis deux ans pour faire remonter mes épaules désespérément attirées par la gravite terrestre (quelle plaie celle la).

Tu remarqueras mon effort pour n'avoir point utilise de grown up word.

[Emilie]

Mouarf, j'imagine très bien la scène! J'ai eu quasiment la même expérience (le chinois en moins) où le gars ne voulait pas comprendre que non, je ne voulais pas perdre des kilos (ça va merci déjà on veut pas me laisser donner mon sang tranquille), et que je voulais juste muscler mon genou tout cassé pour pouvoir refaire d'autres sports (pas juste courir sur un tapis ou soulever de la fonte pour le plaisir...(fût-ce avec des abdos, des biceps ou autres muscles insoupçonnés)).
J'espère que le fromage de chèvre de minuit était bon :-) (perso en ce moment mon remonte-moral c'est : pain grillé + tarama + feuille de salade verte croquante par dessus ... miom miom) )